Quan una parella en edat fèrtil no té fills, són habituals les preguntes per part de l'entorn respecte a quan en tindran. Aquestes preguntes solen fer sentir molt incòmoda a la parella independentment del motiu pel qual no tenen descendència, ja sigui per absència de desig gestacional, per problemes de fertilitat o, simplement, perquè no creuen que hagi arribat el moment.
No obstant això, és especialment dur i complicat quan hi ha problemes de fertilitat, ja que la parella ha vist truncat el seu projecte de vida i això genera un cúmul de sensacions com frustració, tristesa, estrès i ansietat... Per això, en aquest cas, els comentaris o preguntes intrometides poden ser encara més molestos i, fins i tot, causar molt de dolor a la parella.
A continuació tens un índex amb els 7 punts que tractarem en aquest article.
- 1.
- 2.
- 2.1.
- 3.
- 4.
- 4.1.
- 4.2.
- 4.3.
- 4.4.
- 5.
- 6.
- 7.
Per què certes preguntes són incòmodes?
Tenir descendència o no (i quan tenir-la) sempre és un tema molt personal i privat, del qual ningú hauria de donar explicacions. Per això, seria recomanable evitar qualsevol pregunta al respecte.
A més, l'habitual és desconèixer la situació particular de la parella a la qual s'adrecen aquests comentaris.
Si la parella s'enfronta a problemes de fertilitat o està en un tractament de reproducció assistida, aquestes preguntes poden ser, a més d'intrometides, especialment incòmodes i, fins i tot, generar molt de dolor.
Cal tenir en compte que una parella amb problemes de fertilitat ha passat un temps buscant l'embaràs de manera natural sense aconseguir-ho, amb els dubtes, la preocupació i l'estrès (entre moltes altres sensacions) que genera aquest període d'incertesa. El seu projecte de vida es veu alterat i això genera un xoc emocional.
D'altra banda, el moment de decidir acudir a una clínica de reproducció assistida tampoc és fàcil. De la mateixa manera, és complicat i angoixant esperar els resultats de l'estudi de fertilitat, així com rebre el diagnòstic d'infertilitat.
Finalment, passar per un tractament de reproducció assistida també afecta a nivell emocional. Les pors davant d'una cosa generalment desconeguda, la incertesa per si tindrà èxit o no, els nervis fins a saber el resultat de la prova d'embaràs, la desesperança si hi ha hagut intents fallits... són només alguns exemples de la barreja de sensacions que pot experimentar la parella.
Per tot això, afegir la pressió de l'entorn amb comentaris sobre quan tindran fills és molt dolorós per a una parella que està vivint tota aquesta barreja d'emocions.
Comentaris a evitar
Preguntar a una parella que no ha tingut fills quan en tindran sempre és una cosa intrometida, ja que es tracta d'un tema molt íntim. Per això, s'han d'evitar comentaris com els següents:
- Preguntes sobre quan tindran fills.
- La típica frase de "se't passarà l'arròs" que es diu amb freqüència a la dona quan no ha tingut fills a determinada edat.
- Comentaris pressionant per ser l'única parella del grup d'amics que encara no ha tingut fills i, ni de bon tros, tractant de fer gràcia d'aquesta situació.
- Frases com "a veure si la propera vegada que es reuneixi la família som un més", molt habitual per Nadal.
A més, com que es desconeixen els motius pels quals una parella no té fills (ja sigui perquè no ho desitgen, per problemes de fertilitat, perquè han patit avortaments previs...), sempre s'ha de ser prudent, ja que aquests comentaris poden ser, fins i tot, cruels.
Comentaris a evitar durant un tractament de fertilitat
El transcurs d'un tractament de reproducció assistida també és un moment en què la parella pot rebre comentaris desafortunats.
Quan l'entorn proper coneix que una parella té problemes de fertilitat i ha acudit a les tècniques de reproducció assistida, a vegades, es realitzen comentaris que, encara que potser amb bona intenció, poden ser molestos per a la parella.
Entre ells es troben:
- Treure-li importància amb un "no et preocupis, no passa res". Renunciar a un projecte vital genera sensació de pèrdua i, per tant, un dol. Restar importància a la situació de la parella dificultarà el seu dol per la manca de suport i de comprensió.
- Comparar amb "conec algú que...", "la filla d'una cosina de la meva veïna...". Aquestes comparacions no s'han de realitzar. La situació de la parella segurament sigui diferent i no ajuda en res comparar amb altres casos que, a més, no tenen res a veure.
- Donar consells si no els demanen. Encara que pot semblar que es fa amb bona intenció, poden ser cruels i generar molt de dolor.
- Preguntar pel temps que porten intentant-ho. És una cosa que pertany a la seva intimitat.
- Parlar tota l'estona sobre el tractament de reproducció assistida, ja que és preferible que sigui la parella qui decideixi què explicar i quan.
- Tractar d'animar-los dient-los que ja tenen una mascota. Per a la parella, encara que estimin molt la seva mascota, en cap cas és equiparable amb el projecte vital comú que havien planejat de tenir un fill.
A més, és molt habitual escoltar: "relaxa't i veuràs com et quedes embarassada". Aquesta frase s'ha d'evitar per diverses raons. D'una banda, cal entendre que no és així i que solucionar els problemes de fertilitat no és tan fàcil. D'altra banda, aquesta frase pot generar una gran sensació de culpabilitat, ja que la dona pot pensar que no es queda embarassada perquè no és capaç de reduir la seva preocupació i el seu estrès.
Recomanacions per afrontar preguntes incòmodes
Si la parella no sap com afrontar les situacions incòmodes, tractarà d'esquivar-les evitant acudir a reunions familiars o amb amics i pot caure en cert aïllament social.
Aquest aïllament pot fins i tot empitjorar la situació emocional de la parella, perquè apareixeran també sentiments de solitud. Per tot això, saber gestionar els comentaris incòmodes és fonamental.
Alguns consells que poden ser útils perquè la parella pugui afrontar i respondre a preguntes incòmodes sobre la seva fertilitat o el seu tractament de reproducció assistida són els següents:
- Establir límits sobre què es desitja explicar i a qui. Tot i això, la infertilitat i la reproducció assistida sol ser un tema força desconegut. Per això, pot ser una bona idea aportar una mica d'informació, dins dels límits establerts, i expressar com se sent la parella. Així, les altres persones poden entendre millor la situació i tractar d'empatitzar.
- Dir obertament, però amb educació i respecte, quan alguna pregunta és molesta per a la parella. Molts comentaris incòmodes sobre la fertilitat o la reproducció assistida es fan sense mala intenció i la persona que els expressa no és conscient que pot estar causant dany o dolor, ja que, com hem esmentat, és freqüent que es desconeguin aquests temes. Per això, d'aquesta manera, s'evita que la situació es torni a repetir.
- Explicar que no es desitja parlar constantment del tema ni rebre preguntes (si aquesta és la decisió de la parella). Així, la parella pot anar explicant a poc a poc el que desitgi i amb el que se sentin còmodes.
- Decidir com es vol respondre (o no) a les preguntes incòmodes i tenir algunes frases pensades: "no hauries de preguntar una cosa tan íntima", "no respondré a una pregunta tan privada, prefereixo no parlar-ne"...
A més, pot ser molt útil l'ajuda d'un psicòleg especialitzat en infertilitat si la parella ho considera convenient.
Preguntes dels usuaris
Com afecten les xarxes socials quan hi ha problemes de fertilitat?
Quan es travessen problemes de fertilitat, les xarxes socials poden convertir-se en una arma de doble tall. D'una banda, poden ser una font súper valuosa d'informació i suport. Però, de l'altra, també poden augmentar la comparació, la frustració i el malestar emocional.
De sobte, sembla que tothom es queda embarassat. Anuncis d'embaràs, ecografies, naixements... contingut que, en un altre moment, potser no t'afectava, però que ara pot remoure molt. I no passa res per sentir-te així. És sensibilitat en un moment vulnerable.
Les xarxes socials també poden generar falses expectatives. Històries d'èxit explicades sense un context, processos que semblen ràpids i senzills i missatges del tipus "si jo vaig poder, tu també" que, encara que benintencionats, no sempre reflecteixen la realitat i la situació de cada cas. Cada procés de fertilitat és únic i no tots segueixen el mateix camí.
Per això, és important aprendre a protegir-te. Deixar de seguir certs comptes o continguts o prendre distància durant algunes etapes del tractament és una forma d'autocura. Adaptar el que consumeixes en xarxes socials a com et sents en cada moment pot marcar una gran diferència en el teu benestar emocional.
Al mateix temps, ben utilitzades, les xarxes poden ajudar-te a sentir-te més acompanyada. Seguir a professionals i comptes divulgatius però amb rigor (com el nostre) et pot aportar la informació, seguretat i confiança que necessites.
La clau està en detectar com t'afecta. Si un contingut et genera ansietat, culpa o tristesa, potser no és el moment de veure'l.
És normal sentir-se incòmode davant preguntes sobre el teu tractament de fertilitat?
Sí, és completament normal que certes preguntes relacionades amb la infertilitat i el tractament de reproducció assistida incomodin la parella. En primer lloc, perquè és un tema molt íntim, per la qual cosa la parella pot sentir-se incòmoda davant aquestes preguntes intrometides.
D'altra banda, gestionar emocionalment tot el que suposa un diagnòstic d'infertilitat en la parella i un tractament de reproducció assistida no és fàcil i pot existir un xoc emocional per veure's truncat el projecte de vida comú. No obstant això, és un tema força desconegut que porta a que l'entorn, moltes vegades amb bona intenció, faci comentaris que poden resultar fins i tot cruels.
Com respondre a preguntes incòmodes sobre quan tenir fills?
Moltes parelles en edat reproductiva reben la pregunta de quan tindran fills, la qual cosa sempre és una mica incòmode perquè és un tema que pertany a la seva intimitat i no tenen per què donar explicacions.
Per respondre, si no es vol donar una resposta explicativa de si desitgen o no fills i quan, es pot optar per tenir preparades algunes respostes amb les quals deixar clar que aquesta pregunta no és còmoda i que no es respondrà, com "prefereixo no parlar d'una cosa tan íntima.
Com parlar amb el teu entorn sobre el teu tractament de reproducció assistida?
Explicar al teu entorn que estàs en un tractament de fertilitat no sempre és fàcil. A vegades no saps com explicar-ho, què dir... o tems sentir-te jutjada o que no t'entenguin.
Si has decidit (juntament amb la teva parella si és el teu cas) explicar-ho, et dono alguns consells per parlar amb família o amics del que estàs vivint, per intentar que et sigui una mica menys complicat.
Llegir més
Comunitat i Suport
A inviTRA treballem perquè la informació mensual i rigorosa sigui accessible per a tothom. Si aquest article t'ha ajudat, considera donar-nos suport perquè puguem seguir acompanyant més persones en el seu camí cap a la maternitat i paternitat.
Bibliografia
Biggs SN, Halliday J, Hammarberg K. Psychological consequences of a diagnosis of infertility in men: a systematic analysis. Asian J Androl. 2023 Aug 22;26(1):10–9. doi: 10.4103/aja202334. Epub ahead of print. PMID: 37695221; PMCID: PMC10846829. (Veure)
Sharma A, Shrivastava D. Psychological Problems Related to Infertility. Cureus. 2022 Oct 15;14(10):e30320. doi: 10.7759/cureus.30320. PMID: 36407201; PMCID: PMC9661871. (Veure)
Stanhiser J, Steiner AZ. Psychosocial Aspects of Fertility and Assisted Reproductive Technology. Obstet Gynecol Clin North Am. 2018 Sep;45(3):563-574. doi: 10.1016/j.ogc.2018.04.006. PMID: 30092929. (Veure)
Szkodziak F, Krzyżanowski J, Szkodziak P. Psychological aspects of infertility. A systematic review. J Int Med Res. 2020 Jun;48(6):300060520932403. doi: 10.1177/0300060520932403. PMID: 32600086; PMCID: PMC7328491. (Veure)
Taebi M, Simbar M, Abdolahian S. Psychological empowerment strategies in infertile women: A systematic review. J Educ Health Promot. 2018 May 3;7:68. doi: 10.4103/jehp.jehp_151_15. PMID: 29922697; PMCID: PMC5963210. (Veure)
Preguntes dels usuaris: 'Com afecten les xarxes socials quan hi ha problemes de fertilitat?', 'És normal sentir-se incòmode davant preguntes sobre el teu tractament de fertilitat?', 'Com respondre a preguntes incòmodes sobre quan tenir fills?' i 'Com parlar amb el teu entorn sobre el teu tractament de reproducció assistida?'.
